Sueca

Não, não estou a falar do típico jogo de cartas na tasca com os velhotes, que se joga toda a tarde acompanhado por tigelinhas de vinho da casa, até fazer sangue nos nós dos dedos de tanto bater com eles na mesa de madeira com uma daquelas toalhas de plástico com 4 pionéses (do francês pionaise) a segurar. Não! Eu estou a falar de queca à sueca. Isto porque ontem, enquanto estava na ribeira a festejar a vitória de Portugal rodeado de mula sueca, passou-me pela cabeça como seria uma queca à sueca. Mas não é sueca da Suécia, mas sueca de Portugal, jogo de tasca.

Agora concentrem-se e acompanhem a minha doente cabeça:

Primeiro convém arranjar parceira, de preferência que já saiba os sinais e que tenha boas mãos para fazer maçotes.

Ela começa por baralhar, está por ali e tal - Ai, não sei, não quero, não posso e não sei quê. - E pimba um gajo corta. E ela diz - DÁ!! AI DÁ!!. - E um gajo dá. E ela - Ai não, não, dá pela esquerda...pela esquEEErda!! Ai tiraste por bAAixo! Dá pela esquerda!!! AAH!! - E um gajo tira por baixo e dá pela esquerda. Tira por baixo e ela pergunta - Qual é o trunfo? - E como é óbvio dizemos - O trunfo hoje é pau filha. E ela - Ai mas eu tenho a manilha seca... - E nós - Não te preocupes que eu dou o jogo outra vez, e agora é pela direita. E zimblas começa logo ali a destrunfa!

Nisto, está ali um gajo a assistir...assitir, porque na sueca "é obrigadassistir", e "sem querer", com a "ómidade", o malho escorrega para o cú e logo ela exclama com firmeza - RENÚÚÚÚÚNCIA!!! E nós - Vá lá querida, tá caladinha que a sueca foi inventada por senhores mudos (coitadinhos, doentes) e não se pode falar. E tau! Siga a destrunfa.

Depois, um gajo está ali entretido, quando de repente sobe-nos o sangue à cabeça e começamos a gritar - AI QUE JÁ LIVREI...AI QUE JÁ LIVREI...AI QUE JÁ LIVREI...AI QUE JAAAAAAAAAAI CA BOM FODA-SE!... Pronto está o caldo entornado. E ela - Ó meu piça de ar, deixaste-me descosolada, não percebi os sinais! Não se faz isto a uma senhora. Ainda não deste 30 bombadas, portanto puxa-me mas é já de trunfo. E um gajo - Ai mas agora não que fico ourado e tal... - Mas ela não perdoa e agarra-se ao valete de pau(s), agora murcho e fungão e, com todo o empenho, saca-nos a manilha seca, dá-nos 4 e faz um pente.

Tenho dito.